O que já estamos vendo, ouvindo e o que, provavelmente, virá por aí ( plim plim )
Até o fim de 2009
1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura , dando parabéns , etc., dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio . Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo …
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na novela Malhação , um dos personagens estará em treinamento para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”.
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte , tiram crianças das ruas e as afastam das drogas . Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira ; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então .
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos .
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos , rimando “ Barão de Coubertin” com “ sol da manhã ”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “ espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.
5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio , o sol do Rio , o Pão de Açúcar e o carnaval , criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como : “ Zé do Olimpo ”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos , concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos , desde as habituais camisetas EU VOU - RIO 2016 até calcinhas e lógico , biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos .
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense . O COB vai encomendar outra em regime de urgência ao carnavalesco da Beija flor .
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio . Por motivo de segurança , Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha .
3. Durante o percurso da tocha , os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO .
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia .
5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “ hino das olimpíadas ” composto por Latino e MC Medalha . As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra , chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol .
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo , um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha . Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora , já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez , a pira não vai funcionar . Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores . Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato .
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo : a bala perdida, o trafico, o funk e a favela .
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes . Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom , mas vaiar os argentinos é melhor ainda . Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana . Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia . Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente .
12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida , um executivo do COB, claro .
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real ”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo , a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano . Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem , apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão .
3. No primeiro dia , os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro , 82 de prata e 4 de bronze . Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos , o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro , ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “ caiaque em dupla ”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo ) como exemplos de força e determinação , a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas .
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita . Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final , perdendo pra seleção de Gana por humilhantes 3x0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1x0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança . Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte . Os uniformes nunca mais serão vistos .
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão . Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros .
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA .
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas .
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar , mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio .
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas ( ou seja, todos ). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer , mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal , amigos dos amigos , etc., etc.
3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas , inicialmente previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro .
4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em todas as licitações .
5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo .
Quem viver, verá
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